От рук пахнет тем особенным запахом, которым пропитывается руль машины: чуть бензина, чуть табака и сигаретного дыма, чуть духов и еще чуть масла - все это создает Особенный Машинный запах. Почти год назад я приходила домой после вождения, садилась в кресло и вдыхала запах ладоней - лучший аромат, который только мне известен... год назад. 6 декабря состоялось первое занятие в автошколе и с тех пор...
Обида. Горькая как сама жизнь. Все-таки я еще такой ребенок! Хоть мне уже и двадцать (жуткая цифра). Одна часть моего сознания говорит о том, что все правильно и винить человека трудно, но другая... О, другая моя часть готова реветь, топать ногами и орать: "Почемууууууууу???!!! Ведь обещаааааааааааал!!!!!!!" А еще эта вторая часть, успокоившись, мирится с первой и они вдвоем ищут оправдание ( и в перевую очередь себе любимой) Глупо? еще бы! Эгоистично? Пожалуй. Рационально? Нисколечко...

Белые гребни пены на фоне темно-синих неугомонных волн. Вода набегает на берег, оставляя после себя холодный влажный след и палочки сухого тростника. Все дальше и дальше по берегу, будто хочет захватить этот участок суши. Сильный ветер в лицо. Треплет волосы, распахивает пальто, уносит все лишнее... Подойти к краю набережной (вернее к сохранившемуся участку), закрыть глаза, отпустить мысли, забыть об обжигающем холоде, который приносит с собой ветер в обмен на свободу, и стоять так, пока тело не станет казаться частью стихии... А если открыть глаза, тогда будет казаться, что летишь над волнами по темному небу вместе с облаками, навстречу мигающим огонькам пристаней и доков, виднеющимся вдали... Кронштадт.
Кажется я поняла, куда мне следует ездить для пополнения сил...

Потеряла себя. Больше не интересна миру? Возможно. А возможно, что и временно.
Застряла где-то на грани паники. Отчаянье приходит волнами. Достаточно резкого слова и сознание уже мечется, ища лазейку чтобы сбежать. Об этом очень хорошо свидетельствуют головокружения. Надо чаще вылезать на воздух...
Не хочется ничего делать, только сидеть и с закрытыми глазами слушать музыку - регенерация. Что ж, наверно, это было бы очень кстати. Только вот еще... творчество увяло как прошлогодняя листва. На мне висит столько дел, столько всего надо сделать, отредактировать, отправить, переделать, но... Сил будто бы нет. Хотя кроме учебы заняться по-настоящему и нечем.
Зато время летит аномально быстро. Уже декабрь (несколько дней ноября не в счет. все-равно она пройдут как пара минут), а я еще живу сентябрем, если не августом. Жизнь пробегает мимо... Сказала бы, что жаль, да ведь на самом-то деле все-равно...

Хорошие выходные... Но и после них почему-то остался какой-то горьковатый осадок.
Уже несколько дней забываю зарядить плеер. Приходится засыпать под аккомпанемент собственных мыслей. А сие, скажу я вам, не очень-то весело. Каждую ночь, как минимум, часовой сеанс самокопания... Самое смешное - даже это ни к чему не приводит. Вроде бы и решаю все для себя. Ставлю все точки, запятые... Но просыпаюсь утром и опять понимаю, что все надуманное в ночи - бред. И все остается так как и было прежде... Хотя это и неправильно.
Новый аромат духов вдруг взорвался красками старой незаконченной истории. Каждый аромат будет прекрасным исключительно в смеси с запахом кожи...и окружения.
А вот еще по поводу "точек". Надо наконец-то решить кое-что для себя и не только... А то вся эта путаница. Ни да, ни нет. Все-таки это утомительно, в какой-то степени. Нужна определенность....

Опять на меня накатывается какая-то хандра... Пытаюсь найти причину и не вижу ее. Понимаю лишь одно - надо стряхнуть с себя всю шелуху, которая накопилась за последние полгода. Встряхнуться как собака после купания.
Мне нужен пинок. Изменение. Перезагрузка. Иначе я тресну как лед по весне...
Еще мне нужно тепло. Чашка горячего чая с корицей, плед и плечо... Мужское плечо. Но даже если нужный мне человек и обитает в опасной близости от меня, то он явно не замечает моей персоны или же просто не хочет подать мне руку...

Путешествие по туману. Белые молочные сгустки несутся прямо на тебя со скоростью около 90 км/ч и кажется, что машина просто увязнет в очередной его волне. А он повсюду: висит серебряными клочьями на деревьях, разливается светящимися озерами по полям, стелится мягким пухом по асфальту, облепляет желтым шаром фонари... Любое движение как в замедленной съемке. Все сразу же становится таким загадочным и несколько нелепым... Хочется оставить машину на обочине, а самой выйти в этот мир светящегося тумана, утонуть в его прохладных глубинах, захлебнуться его солоноватым раствором.
...А утром туман съеживается, оседает выпаренной солью на природе. Но лишь для того, чтобы с наступлением сумерек вновь разбухнуть и заполнить собой весь мир...

Приятный день, окрашенный бело-желтым тоном мягкого света.
Утром шел восхитительный снег. Белые пуховые хлопья налипали на деревья, прохожих и машины. А я с упоением гуляла под этим снегопадом. Вдруг так захотелось зиму и Новый Год... Если учесть то, что бОльшая часть магазинов уже принарядилась к этому празднику, то и настроение было соответствующее. За последнее время это первый день, когда мне по-настоящему хотелось фотографировать, а еще улыбаться счастливой улыбкой и ловить снежинки на ладонь...
Вечером же был мокрый Город и мелкий дождь. Улицы зеркалами отражали желтый свет фонарей и знакомые места обретали новые очертания. Ехала на маршрутке через весь город и любовалась каплями на стеклах и мерцающими нитями витрин, фонарей и окон. Выходить, правда, пришлось в лужу растаявшего снега, но сия неприятность настроения не испортила.
Сейчас же за окном грязно-сиреневые сумерки и дождевая дробь по подоконнику. Еще бы сбылась мечта и тогда никто не смог бы отговорить меня, что жизнь - красивая сказка иногда...

Мир сходит с ума...
Может на самом деле он всегда был таким?
Нет, просто скорее всего у нас хватало оптимизма, чтобы не обращать на это внимания.

Все, что происходит с нами и нашим миром - это следствие наших же действий. Жаль, что не всегда нам удается, хотя бы из-за собственной лени, предугадать последствия нашего выбора. Мы сами себе создаем мир и среду обитания, а потом жалуемся, что нам не комфортно.
Всего-то и надо, что поднять телефонную трубку, набрать пару номеров и постараться не сломаться под натиском новой волны быта и рутины. Неужели так трудно шагнуть вперед и открыть глаза? Увидеть, что сбывающаяся мечта - это не кошмар, а наоборот. Просто большинству людей реализовать мечту гораздо проще, чем создать новую. Не стоит уподобляться им...
Главное открыть глаза и шагнуть вперед....

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Воскресный концерт. Да, это было великолепно. Любопытно было сравнить свои ощущения от сцены после стольких лет. Было жутко страшно. До трясучки и холодного пота, но минут за пять перед выходом все прошло и наступило полное спокойствие.
Пели в Елагиноостровском дворце. Приятный камерный зал с потрясающей акустикой. И золотая осень за окном. Кроме нашего хора и "Марии" еще выступали дети: девочка со скрипкой и аккомпаниатором - мальчик (не считая нашей хористки, игравшей на флейте). Пожалуй только теперь я поняла, что значит выражение "музыка лечит". Следы жуткой ночи с непонятными орами и фальшивой гитарной игрой (хотя нет, песни Визбора исполнялись вполне хорошо), когда попадание в ритм и ноты - случайность, сгладились и почти прошли уже после распевки и растаяли совсем после скрипичной сонаты.
А горло, надо сказать, так и не прошло. На следующий день стало даже хуже, но это меня уже не волнует. Главное, что концерт для меня состоялся!

Эта осень оказалась сильнее меня. Она застала меня врасплох и вот результат: больное горло, не способное воспроизводить звуки, куча носовых платочков и 37 на градуснике. А ведь в субботу мы планировали поехать в Новгород. Что ж, поступим как всегда: анальгин всегда с собой - от температуры; Ксимелин - от насморка; Гексарал - от горла. И план постановки себя на ноги и приведения в чувства - два дня. Пооооехали!

Странно. Так отвыкла ловить чей-то взгляд и отвечать на него улыбкой. Случайные прикосновения, смутные улыбки и что-то еще в глазах. Кажется, пришло время, когда, вроде бы безобидный дружеский поцелуй "в щечку", воспринимается как надежда.
Держу пальцы крестиком. Вот бы...

Простая фотография, даже не очень-то красивая, а сколько воспоминаний!
Спас на крови с уровня воды, ниже фундамента... Красота.

Сегодня день весны. И улица как-то странно пахнет весною и теплом. Будто бы мы ждем не метелей, а первых цветов и звонкой капели. Даже искала глазами полустаявшие ледяные сугробы, что жмутся к самым домам, прячась от солнца, но не нашла. Стайка воробьев под крышей чирикала так громко и ветер в лицо такой восхитительно обещающий, солнце такое слепяще-теплое. Закроешь глаза и представляешь себе, что сейчас весна...
Почему время любви - это весна? По-моему должно быть как раз наоборот. Ведь осенью день ото дня все холодней, и дефицит тепла хочется восполнить за счет объятий другого, такого родного большого и теплого, человека...

Холодно. Но ни одно одеяло не способно помочь... Телу-то тепло, а вот внутри настоящий ледник. Кажется, душа замерзает, а вместе с ней и сердце покрывается коркой льда. Нет, нельзя так. Надо срочно идти, бежать, ехать... Только вот куда? Где ждет меня тот самый огонек, что способен отогреть невидимый глазом лед?

Полубессоные ночи, наполненные цветными снами. Кажется, в этих снах я зову кого-то. А потом зов смешивается с воспоминаниями и только тогда я проваливаюсь в настоящий сон.
Проваливаюсь в прошлое. Ну уж нет! В этот раз вытаскивать меня некому. Вернее тот человек повторно вряд ли будет это делать... Значит улыбаемся и живем дальше. Ну а прошлое, что ж с ним? Прошлое прошло. Вот и все, что мне надо помнить.

Слишком много людей на меня одну. Огромные толпы человечков маршируют с безразличным видом один за другим мимо меня. Столько людей, но ни один из них не слышит моих, уже наверное почти, криков. А между тем какая-то, безысходность что ли, начинает читаться в глазах.
Все будет хорошо. Только вот... Почему-то ощущаю себя гораздо старше своих лет, а недавно приобретенная машина накинула еще пяток. И ощущение упущенного времени прочно живет во мне, примерно, полгода. Такое странное чувство, будто бы я забыла или не успела что-то сделать, а теперь уже нельзя. Вернее можно, конечно же, но результат уже будет другой. Как будто подходишь к книжным полкам и взгляд твой останавливается на детской книжке. Когда-то ее было лень прочесть, а теперь уже поздно. Ведь даже если прочесть ее сейчас, тех детских ощущений уже не будет. Дети смотрят на мир по-другому, а мы... Да что с нас взять? Мы всего лишь люди, пустые единицы этой огромной как мир толпы. И все-таки хорошо, если чувство незавершенности вызывается лишь не прочтенной детской сказкой, а если дело в другом? Впрочем, если оставить лишь холодный разум, то причина, вызывающая у меня эти чувства, скорее не опоздала свершиться, а напротив, еще не успела. Просто я тороплюсь, ибо душа моя старше тела и ума.
Так что живем, живем, живем... А там уж посмотрим, что да как...

Возможна ли дружба между М и Ж... Дружба между нами. Нет, все-равно нельзя обобщать такие вопросы. Наверное правы те, кто говорит, что это совершенно невозможно. Кто-то все-равно будет чувствовать к другому что-то большее и оба будут перетягивать одеяло на себя. Один будет стараться стать ближе, другой же наоборот, будет стараться стабилизировать эту "систему" и оставить все на том уровне, который есть сейчас. В конце концов кто-то должен будет победить или...или уйти.
А еще...не стоит повторяться.

Отличный день. Мой маленький кусочек лета. Необыкновенно спокойный, умиротворенный и тихий. Наполненный шелестом набегающих на песчаный берег волн, криком чаек, запахом взморья и водорослей, мягким солнечным светом сквозь жемчужную дымку полупрозрачных облаков и теплом золотистого песка...
Иногда бывает так важно отбросить все и просто отдохнуть. На заливе время течет медленней и отдыхается лучше. Будто бы все негативное вымывается прохладной водой или уносится ветром.
Шла по линии прибоя и думала о том, что каждый наш день похож на волну. Вроде бы и море то же, и пляж, и ветер, а ведь все-равно каждая волна оставляет на песке свой неповторимый след. Так же и море - можно сказать волны и уплыть далеко далеко, туда, где сливается в одну плоскость вода с небом, а можно сказать волна и налететь на прибрежные камни, разбиться, разлететься на капли, но только однажды. Потом ты не ты, а будто бы что-то другое уже, хотя все то же море... Так и с людьми. Можно сказать люди и затеряться в серой толпе-муравейнике, а можно подумать человек и на сердце сразу станет так тепло...
В общем о многом я думала, собирая разноцветные бутылочные стекла с тупыми округлыми краями - возможно это станет ловцом снов - думала, да вот только мысли все остались там, на берегу.

Ночью был сильный ветер. Занавески на окне плясали как ненормальные. А я лежала, слушала игру ветра с деревьями и думала, думала, думала... Почему-то жутко захотелось, чтобы воздух наполнился запахом сирени и душной сыростью только что прошедшего дождя. Жаль, но большая часть лета уже прошла, а я и не заметила. Все-таки Город здорово убивает время летом и растягивает его зимой. Такое чувство, что вот уже завтра я проснусь и увижу ярко-желтые березы и клинья птиц, улетающих до следующей весны. А ведь раньше я проводила лето на даче и время там тянулось так медленно, что казалось будто бы этим жарким дням не будет конца. Помню, тогда я мечтала провести лето в городе. Провела. Но это не мечта сбылась, это просто я стала взрослой...
Все имеет свое начало и свой конец, а сегодня, скорей всего, одна очень дорогая сердцу история, к сожалению, завершится. Даже не знаю была бы я рада такому финалу или нет. Все это напоминает роман Франсуазы Саган "Смутная улыбка". Почти один в один. Хотя обстоятельства не так уж и важны, здесь главное чувства, а в этой книге именно эта сторона будто бы списана с меня.
Но что толку гадать как оно там обернется? Лучше шагнуть вперед, широко открыв глаза и душу. Может будет больно (даже не может, а обязательно будет), но оно того стоило.

Почти потерянное лето. Да, теперь трудно будет выбраться куда-либо, ощутить полную свободу и неповторимость этих жарких дней. Хотя нет, не так. Это лето будет неповторимым в любом случае - оно уже неповторимо. Просто теперь есть работа и нет времени.
Работа. Уже ненавижу ее. Ненавижу все эти дорогущие шмотки и блестящие цацки. Ненавижу мужчинок (именно так, а не иначе), которые приходят к нам и начинают гнуть пальцы, не считая тебя за человека в принципе. Ты ведь просто обслуга, обязанная подчиняться им. Да, это совершенно не моя работа. Мой характер, мои взгляды, мои ощущения - все это перечит тому, как я вынуждена вести себя в заданных рамках. Но ведь можно потерпеть два месяца? Тем более, если платой за это будет машина.
Это из серии "утром деньги - вечером стулья". Наконец-то покупаем машину! Условием как раз и было то, что я пойду-таки работать. Уже просмотрели несколько вариантов, но все они не "мои". Не трогают меня эти железки, а надо, что б сразу можно было понять/почувствовать - да, это моя. Как я подозреваю, в основном ездить буду я, ибо матери лень и по-моему она просто не чувствует кайфа, когда ведет машину. А я сейчас представляю плачевное зрелище - как наркоман без дозы. Но ничего, вот уже скоро...
В связи с этой машинной кутерьмой вдруг задумалось, а ведь действительно не все люди могут испытать что значит вести машину. Не все сядут за руль и получат права. И дело даже не в денежных вопросах (купить четырехколесное чудо может любой, не так уж это дорого) и не в вопросах физических возможностей (да, некоторым не повезло и они не могут водить только лишь из-за непригодности по состоянию здоровья), тут дело в самом человеке.
Кому-то это просто не надо. Зачем машина, если на работу можно доехать на метро, а более ездить и некуда? Кроме того, их мелкая обывательская жизнь просто не потерпит таких глобальных изменений. Это слишком сложно. Хотя, опять же, есть исключения. Правда они выбираются "покататься" лишь несколько раз, а через пару лет, когда понимают, что машина просто догнивает во дворе, они продают ее и с облегчением возвращаются к своей обычной жизни без потрясений.
Кто-то просто никогда и не задумается о возможности покупки машины. Эта мысль просто не придет в его голову. Это как дальтонизм - человек никогда не узнает как выглядит определенный цвет. Я даже лично знаю примеры таких людей. Хотя то, что их невозможно представить за рулем еще не отменяет того, что когда-нибудь они все-таки окажутся там, но все же на это есть лишь малая вероятность. И скорее всего в этом случае они лишь пополнят ряд гниющих дворовых "ведер".
Кто-то просто не способен водить. Хотя как раз таких очень много на дорогах. Люди, купившие права, но забывшие купить мозги. Идиоты на дороге. Если такой человек попадает в аварию и погибает, то это даже лучше - правда только в том случае, если он с собой никого не утащил - дураком на дороге меньше. Кажется, он заслужил это. (Фу, как цинично! - Простите, но вот такая уж я, циничная и людей не люблю, к тому же).